En su especial de comedia de HBO de 2026, In Love, Ramy Youssef bromea con que todos los hombres que conoce y que deberían estar casados, lo están; y todos los que deberían estar solteros, siguen solteros: “Ninguno tiene trabajo, el teléfono siempre está muerto, una sola sudadera con capucha”. Fuera de cámara, se escucha al público reírse con complicidad.
Si has usado una aplicación de citas en algún momento de los últimos cinco años, probablemente te hayas cruzado más de una vez con el hombre que describe Youssef, además del “Hombre Que No Sabe Mantener Una Conversación”, el “Tipo Con Un Mensaje Inicial Altamente Sexual” e “Inapropiado y el Ingenuo Que Cree Que Vas a Aceptar una Invitación a su Casa como Primera Cita”.
Frustradas por esta realidad, en distintas ciudades de Estados Unidos hay mujeres que han creado grupos de Facebook decididas a demostrar que todavía quedan algunos hombres buenos. Y empiezan por los que conocen.
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Los grupos de Facebook “Date Him” son el equivalente benevolente y optimista de los populares grupos “Are We Dating the Same Guy?”. En lugar de publicar a un interés romántico para obtener información de otras mujeres en las trincheras de las citas, las integrantes de los grupos “Date Him” publican a los solteros elegibles que forman parte de sus vidas. Otras mujeres pueden comentar o enviar un mensaje directo para mostrar su interés, compartir información sobre ellas mismas y señalar posibles dealbreakers.
A veces, simplemente comentan para confirmar que el hombre en cuestión es uno de los buenos. Después, quien publicó originalmente el perfil se lo comparte al hombre en cuestión para intentar despertar una conexión amorosa.
Me uní al grupo de Facebook “Date Him Philly” poco después de mudarme a la ciudad en 2023. Hasta ahora, solo he observado en silencio. El grupo tiene poco más de 25.000 miembros. (En comparación, el capítulo de Filadelfia de “Are We Dating the Same Guy?” cuenta con 110.000 miembros).
Las reglas son las típicas normas de convivencia que encontrarías en casi cualquier grupo de Facebook, con una excepción: la regla número seis, establecida por las propias integrantes, dice: No hombres poliamorosos. La monogamia todavía reina entre las solteras de Filadelfia.
Más opciones no siempre han significado mejores opciones.
Las hijas publican a sus padres. Las compañeras de trabajo comparten al hombre del cubículo de al lado. Algunas mujeres presentan a hombres con los que salieron, pero con quienes no hicieron match. En una publicación reciente sobre un hombre de baja estatura, una posible interesada quiso saber si se sentía cómodo saliendo con mujeres más altas.
Las fotos de los hombres en este grupo son notablemente más atractivas que el tipo de imágenes que ellos mismos suelen publicar en las aplicaciones de citas. Aquí no hay fotos con peces, abdominales embadurnados de aceite ni extraños primeros planos de sus rostros. (Presumiblemente, las mujeres que los presentan se encargan de seleccionar las fotos que acompañan las publicaciones).
Una publicación que generó bastante conversación en los comentarios era sobre un “gigante gentil de 1,85 m”, cuya amiga advertía que su único dealbreaker era que “no es compatible en relaciones con mujeres liberales”. Muchas mujeres agradecieron que la autora fuera sincera sobre las inclinaciones políticas de su amigo, mientras que a otras les incomodó que un hombre conservador estuviera buscando el amor. (Aunque también hubo mujeres en los comentarios dispuestas a defenderlo a capa y espada).
Dara Rahill, fundadora de Dara Rae Matchmaking, creó el grupo de Filadelfia hace poco más de cuatro años y asegura: “Cambió completamente mi vida”. En ese momento, Rahill tenía una carrera exitosa en una empresa nacional de matchmaking, pero quería aportar a su comunidad local.
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Rahill cree que realmente existe una conexión entre los grupos “Date Him” y “Are We Dating the Same Guy?”: “Me daría muchísimo miedo salir con alguien si eso fuera lo único que estuviera viendo sobre los hombres. Por supuesto, como matchmaker, tengo entrevistas individuales y conversaciones profundas y hermosas con hombres, y sé que hay hombres con muy buenas intenciones que quieren tener una relación”. Así que una colega suya creó un grupo en Texas y Rahill puso en marcha el de Filadelfia. La experiencia la inspiró tanto que decidió lanzar su propio negocio de matchmaking, enfocado en ayudar a los solteros de Filadelfia a encontrar el amor.
El grupo puede presumir de cuatro matrimonios, además de un compromiso anunciado en junio. Incluso la propia asistente de Rahill encontró pareja a través del grupo. Rahill atribuye la popularidad de estos espacios al agotamiento provocado por las aplicaciones de citas y a la sensación de seguridad que supone conectar con un hombre respaldado por otra mujer.
La propia Rahill revisa cada publicación antes de aprobarla. “Por supuesto, nada es 100 % seguro. Pero saber que alguien está pendiente y que todo es público —si alguien ha tenido una mala experiencia con alguien, va a intervenir— genera cierta tranquilidad. Y eso solo ha ocurrido una o dos veces con, calculo, al menos un centenar de hombres que han sido publicados”.
El alejamiento de la idea de encontrar pareja dentro de nuestra propia red social comenzó a producirse lentamente desde la década de 1940. Y aunque quienes hemos deslizado el dedo hasta el cansancio sin obtener resultados quizá añoremos una época en la que los amigos y la familia asumían parte de la responsabilidad por nuestra vida amorosa, ese sistema también tenía sus inconvenientes. No todas las personas eran consideradas dignas de ser presentadas a un posible pretendiente y algunas simplemente no compartían los mismos valores ni la misma visión de vida que el simpático vecino del que su madre no paraba de hablar.
Las aplicaciones nos expusieron a un universo de citas mucho más amplio y nos permitieron establecer nuestros propios parámetros para elegir pareja. Por desgracia, como dice el dicho, “las probabilidades son buenas, pero las opciones son raras”, y tener más opciones no siempre se ha traducido en mejores opciones.
Los grupos de Facebook “Date Him” parecen encontrar un punto medio entre las conexiones aleatorias de las aplicaciones y el método tradicional de que tu propia comunidad te presente a alguien.
La experiencia de citas modernas en las aplicaciones, reducida al mínimo común denominador, ha llevado a las mujeres a creer que pedir un mínimo de decencia humana es pedir demasiado.
Rachel Back tenía 33 años, a punto de cumplir 34, y estaba completamente harta de las aplicaciones de citas cuando se unió al grupo “Date Him Philly” en la primavera de 2023. Venía de una relación complicada, pero mantenía cierto optimismo sobre las posibilidades del grupo. Después de asistir a varios eventos de citas presenciales, en los que hizo muchísimas nuevas amigas pero no consiguió ninguna cita con los hombres, se sintió más desanimada que nunca. Para mayo de 2024, había decidido que ya no quería seguir saliendo con nadie.
Y entonces alguien publicó en el grupo a su primo de 31 años. La publicación sobre Paul apareció en el feed de Facebook de Back. Ella decidió enviarle un mensaje directo para expresar su interés, aunque estaba segura de que no pasaría nada. La publicación de Paul ya había acumulado más de 100 “me gusta”. Poco después, la prima se puso en contacto con Back. Paul estaba interesado.
Paul cuenta que sí intercambió mensajes con algunas mujeres del grupo, pero cuando comenzó a hablar con Back, puso fin a esas conversaciones informando amablemente a las demás que había alguien más en quien estaba interesado. Back fue la única mujer que respondió a la publicación con la que Paul llegó a tener una cita. Ella cuenta que, después de tres o cuatro citas, él le hizo saber que ya no estaba saliendo con nadie más. Ella tampoco.
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Mientras Rachel comparte conmigo su historia de amor por Zoom, se escucha a Paul de fondo preparando la cena. De vez en cuando interviene en la conversación y, por un momento, aparece en pantalla, todavía con sus uniformes médicos azules del trabajo, para saludarme con una sonrisa.
La pareja se mudó a vivir junta hace poco más de dos semanas. Rachel reconoce que, sin el grupo, probablemente nunca se habrían conocido. Paul no tiene redes sociales —“también es de esas personas a las que no les gusta pasar demasiado tiempo frente a las pantallas y prefieren vivir el momento”— y, cuando no está trabajando turnos de 12 horas como enfermero, prefiere pasar la mayor parte de su tiempo libre en la naturaleza.
Paul no sabía lo popular que había sido su publicación; de hecho, dice que lo que más le sorprendió fue que su prima realmente cumpliera su promesa de publicarlo. Back supo que Paul era “el indicado” después de un día particularmente difícil: había muerto su perro, el trabajo la tenía estresada y se sentía insegura por un enorme granito que tenía en el rostro.
“Sentí que estaba en uno de mis momentos más bajos… y él simplemente estaba ahí, escuchándome, sonriendo, escuchando mis historias, disfrutando de mi compañía. Y después me pidió una cuarta cita. Y yo pensé: wow”.
La experiencia de citas modernas en las aplicaciones, reducida al mínimo común denominador y a la que muchos nos hemos acostumbrado, ha llevado a las mujeres a creer que pedir un mínimo de decencia humana en una potencial pareja es pedir demasiado. Recuperar el elemento humano en el matchmaking le ha recordado a Back, y a otras mujeres que han encontrado el amor en el grupo, que existen hombres emocionalmente inteligentes que están a la altura de las parejas que alguna vez imaginaron para sí mismas.
Los hombres que representan lo peor de las aplicaciones de citas están haciendo mala publicidad a hombres como Paul: hombres que existen, pero que simplemente no están en internet.
Quizás sea momento de dejar de deslizar y empezar a aceptar que nos presenten al primo de la amiga de Facebook, cuya hermana tiene un hermano mayor. (I)
Nota originalmente publicada en Harper's BAZAAR Estados Unidos.
