“Existió algo de drama…”, dice Robert Pattinson en su nueva película, acertadamente titulada The Drama. Sus palabras son algo así como una subestimación. Su personaje, Charlie, acaba de enterarse de una noticia increíblemente impactante sobre su prometida Emma (Zendaya) y la boda está a menos de una semana.
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La revelación —que no es otra cosa que controvertida y generará un sinfín de reacciones, desde la indignación hasta el simple asombro sin palabras— ocurre cuando Charlie, Emma y sus amigos Rachel y Mike (interpretados de forma excelente por Alana Haim y Mamoudou Athie) juegan a “¿Cuál es la peor cosa que has hecho?”. Ninguno de ellos —y ninguno de ustedes— sospechará jamás la atrocidad que Emma revela.
Lo que la película —a través de Charlie— intenta hacer después es reconciliar nuestra visión revisada de Emma con lo que creíamos saber de ella antes. Más allá del contenido de su confesión, plantea una pregunta fascinante: ¿una revelación sobre tu pareja sería un punto de quiebre o podrías practicar la aceptación radical? ¿Sobreviviría tu relación al descubrir la peor cosa que tu pareja haya hecho? ¿O hay cosas que, simplemente, son imperdonables?
Le pregunté a Natasha Tiwari, psicóloga y psicoterapeuta del The Veda Group, y dice que la reacción inicial ante una revelación negativa sobre la pareja suele provocar la destrucción irreversible de la “arquitectura psicológica” existente de la relación. “Mantenemos narrativas internas sobre quién es nuestra pareja, sus valores, su moral, su sentido de la integridad, su lugar en el mundo; y construimos seguridad emocional y psicológica en la relación basándonos en esas suposiciones. Cuando surge algo que contradice esa narrativa, la ruptura es tanto filosófica como emocional”.
“¿Hay algunas cosas que, simplemente, son imperdonables?”
En The Drama, Charlie se encuentra revisitando todos sus recuerdos de Emma; ¿pasó por alto algo que debería haber notado? O peor aún, ¿realmente llegó a conocerla alguna vez? Tiwari explica que, en pacientes que atraviesan este tipo de rupturas, el proceso consiste en reconciliar el pasado con un presente ahora radicalmente alterado. “El trabajo no se centra tanto en el ‘evento’ en sí, sino en la construcción de significado. Qué representa esto ahora, qué ha alterado y, de manera crucial, si puede construirse una nueva comprensión de la relación que siga siendo psicológicamente segura y emocionalmente coherente. ¿Podemos volver a unir las piezas y llegar a un lugar que se sienta estable y nuevamente optimista?”
Las preguntas son sísmicas: principalmente, si puedes seguir adelante con esta versión, en cierto modo “nueva”, de tu pareja, cargada de nuevas asociaciones y, potencialmente, alguien que se siente radicalmente distinto a la persona que creías conocer.
A menudo, es demasiado. Si la revelación ha alterado de forma fundamental tu comprensión de la persona que amas, puede sentirse como si ahora estuvieras en una relación con un completo desconocido. Tiwari explica que las personas no deben sentir que esto es un fracaso, ni que la decisión de marcharse sea derrotista. Simplemente puede haber confesiones que resultan irreconciliables. Una pareja debe sentirse “alineada” y, a veces, esto lo hace imposible.
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“Del mismo modo, hay parejas que optan por una forma de aceptación radical, pero este concepto suele malinterpretarse como una tolerancia pasiva. La verdadera aceptación radical es una decisión activa y consciente de enfrentarse a la realidad tal como es; y de determinar si uno puede permanecer dentro de ella sin comprometer su sentido de identidad ni sus propios valores. Desde el punto de vista clínico, este es un trabajo difícil y deliberado para quienes lo emprenden, que requiere conversaciones honestas, rendición de cuentas y un compromiso sostenido con la reconstrucción de la confianza".
“¿Puedes seguir amando a alguien una vez que sabes la peor cosa que ha hecho?”
Después de todo, la comprensión de nuestra pareja ha sido construida a partir de las narrativas que nosotros hemos elaborado sobre ella a través de nuestra propia experiencia. Evidentemente, puede haber todavía partes de ella a las que no podemos acceder, o a las que no hemos tenido acceso antes. Una confesión impactante nos recuerda ese déficit en la comprensión.
“No necesitas saber todo sobre alguien para amarlo, pero debe existir una sensación de confianza y también coherencia entre quién crees que es esa persona y lo que llegas a descubrir sobre ella, para mantener los cimientos de una relación que pueda seguir adelante —dice Tiwari—. La pregunta entonces es si una verdad más compleja puede integrarse. El amor puede sostener complejidades. Algunas personas son capaces de ampliar su percepción, de sostener tanto a quien creían que era su pareja como a quien ahora entienden que es, permitiendo que el amor se reorganice en torno a una realidad más matizada. Para otras, la disonancia es demasiado grande; la nueva información queda fuera de lo tolerable y resulta imposible de reconciliar”.
Tendrás que ver la película para descubrir qué decide Charlie, pero lo que este oscuro y, sin duda, impactante film ha expuesto es una pregunta dolorosa que pocas parejas llegan a hacerse: ¿puedes seguir amando a alguien una vez que sabes la peor cosa que ha hecho?
Esta nota se publicó originalmente en Harper's BAZAAR UK.
